Центр Диалог
ВОТиЗ

Владимирская областная общественная организация общества трезвости и здоровья, культурно-оздоровительный центр ДИАЛОГ

пьяница
Свиное рыло мужика не красит

Рассказать о нас в социальных сетях:

ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ
МАТЕРИАЛЫ
САЙТА

МЕТОДЫ ЛЕЧЕНИЯ,
НЕ ПРАКТИКУЮЩИЕСЯ
В ЦЕНТРЕ ДИАЛОГ:

Вино сообщает каждому, кто пьет его, четыре качества. Вначале человек становится похожим на павлина — он пыжится, его движения плавны и величавы. Затем он приобретает характер обезьяны и начинает со всеми шутить и заигрывать. Потом он уподобляется льву и становится самонадеянным, гордым, уверенным в своей силе. Но в заключение он превращается в свинью и, подобно ей, валяется в грязи.

АБУЛЬ-ФАРАДЖ

В мире животных (немного черного юмора)

Козлята и козлы

Помните сказку про Василису Премудрую и Ивана Дурака? А про сестрицу Алёнушку и братца Иванушку? Сколько раз она его предупреждала, и все равно выпил братец Иванушка. Из чего нашел, из того выпил. И стал он, дурачок, козлёночком, лучше бы дурачком оставался. Кто же оставил Иванушке это самое копытце?

Козёл

Козёл номер первый — «Велкопоповецкий Козёл». Шутили, что в ответ на чешское пиво «Велкопоповецкий Козёл» в России выпустили пиво «Новогородское ЧМО».

Вот еще один козел нарисовался, то есть даже два козла — на рекламе французского вина бордо. И хтя все эти козлы наверняка очень благородны, спирт в любом вине и пиве всегда один — этиловый. Вино, не содержащее этилового спирта мало кто стал бы пить: вспомните, что у нас обычно говорят о безалкогольном пиве. Два козла

Предвижу, что некоторые станут обвинять меня в необъективности, и что главное не спирт, не градусы, а вкус. Согласен с тем, что хорошие вина и коньяки не зря имеют приятный вкус. Но разве вкус хороших конфет, тортов и пирожных хуже? Говорят, «хорошая» водка имеет мягкий вкус или вообще вкуса не имеет. Значит, те кто это говорят, втянулись до такой степени, что вкуса уже не ощущают. В своё время я обычно пил разведённый спирт, и под конец своей питейной карьеры вкуса его тоже не чувствовал. А вы знаете, чем отличается обычное пиво Балтика №3 от безалкогольного пива «Балтика №0»? А тем, что «тройка» содержит 4,8% спирта, а «нулёвка»  — относительно безопасные для взрослых 0,5%. Как в кефире. И больше они почти ничем не отличаются, даже вкус у них почти одинаков. Скажите мне тогда, почему в магазине, расположенном у Вашего дома и работающем круглосуточно, так мало покупают безалкогольного пива и так много обычного? Ответ очевиден. Главное в любом вине и пиве  — это этиловый спирт. И водку никто не стал бы покупать, если бы она не содержала спирта.

Эх, мужики! Послушайте мудрую женщину Аленушку. Не будьте козлами, не пейте из козьего копытца. Первая стадия — «орел» (в кавычках), вторая стадия — козёл, третья стадия — свинья, четвертая стадия — «труп» (хорошо, если тоже в кавычках). Часто первая стадия отсутствует, а на второй и на третьей считают себя орлами, не замечая, что свиное рыло мужика не красит.

Медведи, лошади, etc.

Три медведя

А теперь о медведях. Которые прямиком из бюро медвежьих услуг притопали. Пиво «Три медведя». В свое время шутили, что оно продается в комплекте с намордником. И наверняка под тремя медведями, да еще со вчерашнего бодуна, раза в три хуже, чем под одним, хоть и белым:

Один медведь

Да уж… Если на рекламе и этикетках лучших вин и лучшего пива рисуют козлов, то что же можно нарисовать на бутылках с нашими народными напитками — самогонкой, палёной водкой, настойкой боярышника другими дешёвыми ядами для башки? Еще не так давно в наших аптеках продавлась дешёвая отрава, стыдливо маскирующаяся под средство для ванн — трояр, а настойки боярышника, перца и другие дешёвые яды для башки занимали целую полку на витрине, обычно рядом с окошком выдачи, как будто это самые необходимые лекарства. В течение нескольких лет вплоть до 2007 года почетное место на этих витринах занимал трояр. Состав трояра — 90% денатурированного спирта, остальное — вода и чуть-чуть экстракта биоженьшеня или морской капусты в качестве фигового листка для прикрытия голимого денатурата. На этикетке был нарисован хоть и не козёл, а всего лишь лошадь, зато в колеснице едет наверняка сам Ахиллес.

Трояр

Знали создатели этого зелья про нашу национальную ахиллесову пяту — нашу врождённую смекалку и изобретательность. Мы — уникальная нация. Мы бывшие советские люди, и самые большие в мире огурцы до сих пор растут на наших огородах. У нас был особый, присущий только нам менталитет: любимый журнал — «Юный техник», любимая рубрика — «Сделай сам», любимая еда — колбаса, купленная в Москве. Прошлое уходит, унося с собой и плохое и хорошее. Что будет после, зависит от нас.

Несколько поколений советских людей жили в условиях дефицита, и поэтому мы привыкли каждому товару искать и находить несколько способов применения. Производители трояра назвали свое творение средством для ванн, а какой же русский не знает, как использовать спирт в ванне? Да так же, как и на кухне и так же, как и везде. Только по «прямому назначению» — вовнутрь, тем более, что ни на этикетке ни на листке-вкладыше не было написано, что это пить нельзя. А если бы и было написано, все равно наши люди инструкций не читают, поскольку в инструкциях к нашим товарам всё равно ничего понять было невозможно без бутылки.

Вот и выходит, что трояр был исключительно нашей, российской, бедой. В других странах, недавно бывших республиками, про него никто не слыхал. Популярность трояра среди алкоголиков эпохи середины 2000-х годов была вызвана его чрезвычайно низкой ценой: всего 15 рублей за флакон (253 мл). Из одного флакона после разбавления получалось почти полторы поллитровки 40-градусного «коктейля» почти задаром.

Что самое необходимое в ванной комнате? Шампуни, мочалки, полотенца — спросите женщин, они подскажут. А как же трояр? А никак. Но народ покупал. Понятно, сколько бед принес один только трояр, и какое поколение мы сейчас имеем. Последствия нам еще долго расхлебывать.

Я знал достаточно людей, которые умерли от пьянства. Один из моих знакомых умер именно от трояра. Говорили ему: не пей трояр — ослепнешь. Когда он начал слепнуть, решил завязать, но было уже поздно. Вслед за ухудшением зрения стал стремительно развиваться рак. Болезнь протекала очень быстро, и ни о какой операции уже и речи не было. Через два или три месяца он умер.

Боярышник

Благодаря совершенствованию законодательства эпоха трояра сошла на нет. С 2006 года действует новый порядок исчисления акцизов (порядок исчисления акцизов изменен Федеральным законом от 21.11.2005 г. № 107-ФЗ). Отныне денатурированная спиртосодержащая продукция не освобождается от акцизов ни при каких условиях. Конечно мера пресечения была принята какая-то странная, но в аптеках г. Владимира трояр пропал.

Однако, замена трояру нашлась быстро. Россия — страна УМНЫХ дураков, смекалистых. До 2007 года покупали трояр, а после 2007 года в нашей аптеке каждый 5-й или даже каждый 3-й покупатель брал два 100-граммовых пузырька настойки боярышника. Устаканившаяся доза. Таких покупателей было вычислить очень легко. Обычно это были неопрятные, неприятно пахнущие существа, из коих некоторые вполне могли бы ещё стать людьми, если бы сами захотели. Их отцы в 60‒70-е годы покупали политуру, а если «интеллигенты», то тройной одеколон и огуречный лосьон, про который говорили, что пьёшь и закусывать не надо.

Настойки боярышника в России продавалось и покупалось столько, что впору было пустыми пузырьками дороги мостить. Весной, когда оттаяло, я как-то посчитал, сколько их, пузырьков, валяется на пути из аптеки до дома. Полсотни насчитал. Велика Россия, да дура, к сожалению.

Змеи, слизни, тараканы, клопы, etc.

Для разгона — о слизнях и о достойном применении пива. Оказывается упившийся слизень клубникой не закусывает, и вот как этим пользуются немецкие садоводы:

«В поддоны наливается пиво (говорят, лучше всего тёмных сортов). Очевидцы утверждают, что «напиток» сей воздействует на слизней просто неотразимо. Все какие есть в огороде слизни, спешно собираются на пьянку. Совершенно невоздержанные в пиве этом и утопают. Другие, упившись в дым, надолго теряют способность к движению. Тут-то их и берут тёпленькими. По имеющейся информации, двух таких "застолий" достаточно для того, чтобы полностью очистить огород от слизней».

Змеиный ликер

А это уже не слизни. Это настойка на змеях. О восточной кухне рассказывают всякое и разное:

«Кхмеры, составляющие 90% жителей Камбоджи, ребята серьёзные, мелочиться не любят. Суп из кобры, жаркое из паука-птицееда, жареные жуки-плавунцы, — всё это обычные блюда камбоджийской кухни. Запивают всю эту вкуснотищу кровью и желчью змей, которые смешивают с водкой или же со специально приготовленной змеиной настойкой. Настойка из змей — не только горячительный напиток, но и лекарственное средство. Существуют настойки из трех, пяти, семи змей; чем больше гадин использовано для приготовления зелья, тем больше болезней оно лечит. Для самой простой настойки из трех компонентов используют органы кобры, ленточного крайта и змеи рао. Каждая из них лечит среднюю, нижнюю и верхнюю части человеческого тела соответственно. Специально для туристов в сувенирные бутылки с настойкой запихивают тушки змей. Бывает, гадина не успевает промариноваться и кусает того, кто первый откроет бутылку :)».

Еще в середине 2000-х у нас писали, что в год змеи в Китае переловили почти всех змей для приготовления традиционных настоек. Это привело к увеличению численности грызунов, которые съели значительную часть урожая риса. Так что пить вредно не только нам.

Да уж! У нас на Руси не каждый отважится пить настойку на змеях, тараканах, пауках, клопах и прочей гадости. Впрочем нет. Наши Премудрые Василисы придумали, как подобное зелье применить и у нас.

Клоп лесной

Вот народный рецепт:

Клоп лесной, зелёный, роится на малине, издаёт резкий, неприятный запах. Поймать несколько клопов, настоять на водке, дать выпить человеку, страдающему алкоголизмом, ничего больному не говоря о составе настоя. Принятый настой должен вызвать отвращение к алкоголю».

Да уж. Китайцу хорошо, а русского стошнит. Наверняка у нас вышеописанные восточные деликатесы смогли бы заменить эту самую настойку на клопах, да только дорого очень. Но уверен, что нашим алкоголикам, пьющим даже трояр, хоть дохлую кошку настаивай, а настойка на клопах у нашенских чуваков вообще за коньяк сойдёт.

Да и насчёт эффективности других лекарств тоже особо не обольщайтесь. Эффективность продаваемых в аптеке дорогих лекарств от алкоголизма чаще всего не намного выше, чем эффективность вышеописанной настойки на клопах. Так что лучше совсем не пейте, мужики, чем лечить свежесформировавшийся алкоголизм бог знает чем. Головка бо-бо, денежки тю-тю, осталось только на то, чем в народе лечатся. На водку деньги — святое дело, а клопы и букашки всякие забесплатно ползаютмошки

Из жизни муравьев, ЛОМЕХУЗЫ

Наблюдая жизнь насекомых, часто можно найти сходство с нашим, человеческим общественно-политическим укладом.

Ученые-мирмекологи, занимающиеся изучением муравьев, заметили: иногда здоровые молодые муравейники без всяких видимых причин в считанные месяцы погибают. Исследования показали, что виновник таких катастроф — жук-паразит по имени ломехуза, а точнее — вещество, которое он выделяет. На рабочих муравьёв оно оказывает наркотическое воздействие. Однажды попробовав угощение ломехузы, рыжие лесные муравьи уже не в силах от него отказаться.

Вот что о них пишет Г. Шовен в своей книге «От пчелы до гориллы»: «Ломехузы, проникая в муравейник, откладывают свои яйца в пакеты муравьиного расплода так, что ничего не подозревающие муравьи вскармливают чужое потомство. Между тем личинка обладает незаурядным аппетитом и определённо объедает своих хозяев. При случае она пожирает и муравьиные личинки. Но хозяева их терпят, так как ломехуза всегда готова поднять задние лапки и подставить трихомы — влажные волоски, которые муравей с жадностью облизывает. Он пьёт напиток смерти, так как на волосках — наркотическая жидкость. Привыкая к выделениям трихом, рабочие муравьи обрекают на гибель себя и свой муравейник. Они забывают о превосходно налаженном механизме, о своём крошечном мирке, о тысяче дел, над которыми нужно корпеть до самого конца; для них теперь не существует ничего, кроме проклятых трихом, заставляющих забыть о долге и несущих им смерть. Вскоре они уже не в состоянии передвигаться по своим земляным галереям: из их плохо вскормленных личинок выходят муравьи-уроды. Пройдёт немного времени — гнездо ослабеет и исчезнет, а жучки-ломехузы отправятся в соседний муравейник за новыми жертвами».

Коварны с виду простые, безобидные жучки. А спиртовики-производители дешёвого зелья? Чем не «ломехузы»? Ведь творят они то же самое, но только не с муравьями, а с людьми.

Часто ломехузами называют людей, отравляющих и насаждающих отравление наркотическими ядами для получения финансовых, политических выгод и проведения геноцида. Правда бывает, что, говоря о человекообразных ломехузах авторы перегибают палку и ищут здесь злой умысел и происки «врагов народа». Я считаю, что у таких «ломехуз» нет никакого злого умысла, а есть только жёсткий меркантильный интерес. Большие деньги делают из людей скотов, а скотство приводит к геноциду. Это не со всеми людьми, но бывает.

Про человекообразных ломехуз можете прочитать в книге: Углов Ф.Г. ЛОМЕХУЗЫ. Над пропастью.

Похожие картинки

ЛОМЕХУЗА

Группа молодых муравьев угощается халявным напитком жука ломехузы (скан с рисунка В. А. Милашевского из замечательного романа-сказки Владимира Брагина «В Стране Дремучих Трав», Детская литература М. 1967).

Так в Москве в середине 2000 годов проходила рекламная акция пивоваров «Лето с Клинским» пивом.

перцы и кексы

Группа молодых «перцев» и «кексов» угощается халявным пивом

Не правда ли? Похоже даже выражение лиц у жертв халявной раздачи зелья. Такие они деловые, довольные собой, убеждённые в правильности того, что они делают. И пусть мне говорят, что я старый отсталый хрен, что на левом фото у меня какая-то гадость, а на правом фото молодые, красивые еще пока, «перцы» и «кексы» (как их на сайте «Клинского» называют) пьют пиво, что пиво — не водка, и что оно-де не является спиртным напитком, ну и так далее. Не люблю долго и бесполезно спорить, но всё-таки скажу. Действительно, у нас каждый перец и каждый кекс имеет право пить пиво. Право, а не обязанность. Но и это ещё не всё. В нашем свободном обществе каждый не только имеет право становиться алкоголиком, но и имеет право не пользоваться этим правом. Просто бывшие советские люди, неожиданно оказавшись в относительно свободном обществе, несколько запутались в своих правах и обязанностях. А про всё остальное было написано уже давно. Предлагаю почитать о вреде пива и о том что пивной алкоголизм развивается быстрее обычного алкоголизма.

Не буду также писать про стадии заражения муравейника ломехузами и этапы болезни поражённого муравейника. Это долго, противно и слишком похоже на то, что в принципе может произойти с Россией. Не исключено это. Можно даже спасти поражённый муравейник, хоть это и трудно, но спасти Россию от возможной эпидемии наркомании и пьянства будет сложнее.

О микроорганизмах

В романе «Завтрак для чемпионов» американский писатель немецкого происхождения Курт Воннегут написал о существах гораздо более мелких, чем муравьи и ломехузы:

«Как и все в коктейль-баре, он (некто Карабекьян) себе размягчал мозги алкоголем. Это было вещество, которое вырабатывалось крошечным существом, называемым "дрожжевой грибок". Дрожжевые микроорганизмы поедали сахар и выделяли алкоголь. Они убивали себя, отравляя собственную среду своими же экскрементами. Килгор Траут однажды написал рассказик — диалог между двумя дрожжевыми грибками. Они обсуждали, что следовало бы считать целью их жизни, а сами поглощали сахар и задыхались в собственных экскрементах. И коль скоро их умственный уровень был весьма низок, они так и не узнали, что изготовляют шампанское».

О дрожжевых грибках поговорили. Они, правда, не животные, а растения, и поэтому вроде бы не соответствуют тематике странички. Но раз пошла такая пьянка, напишу еще о неизвестных биологической науке живых существах:

Об оживших неодушевленных предметах и веществах.
О живом пиве и о живом вине. Ужас!

Да уж. Ужастики в бутылках. Не наливай, а то укусят. Как выскочат, как выпрыгнут, совсем как нечто из рассказа Роберта Шекли «Абсолютное оружие», которое выскочило, выпрыгнуло, и давай всех подряд кушать.

«С бутылками (тоже) надо быть начеку: никогда не знаешь, когда поменяешься с ней ролями» — опять Роберт Шекли. На этот раз цитата из романа «Оптимальный вариант». Совет из того же романа — лучше отставить бутылку в сторону, пока та не попыталась допить тебя самого. Интересно, что этот роман писался еще в те далекие годы, когда о живом пиве и живом вине наверняка еще никто не знал. Гениальное предвидение великого фантаста, вот так.

Теперь пусть мне объясняют, что я опять все перепутал, что живое пиво — это не то, которое прыгает, кушает и даже, извините, какает, а то, в котором еще остались ЖИВЫЕ МИКРООРГАНИЗМЫ (брр!…) Это в отличие от всякого другого пива. Что же, пускай тогда это пиво будет ЖИВОЕ и СТРАШНОЕ, а всякое другое — МЁРТВОЕ и СТРАШНОЕ.

Мёртвое, как повесившийся труп мёртвого человека из одного раннего рассказика А. П. Чехова. Потому что оно фильтрованное, пастеризованное и уже ничего хорошего не содержит. Полезные вещи ингредиентами у нас не назовут, а там кроме них еще и МЁРВЫЕ экскременты МЁРТВЫХ дрожжевых грибков…

И так далее…

Андрей Павлов, 2005‒2015

Наверх